(Der Text ist aus ca. 2000 von der ehemaligen Satire-Webseite ZYN.de.)

If you go, go with a Bang:

Sterben können Sie von uns aus gerne. Aber wenn, dann richtig! Planen Sie Ihren Freitod mit ZYN!
Der große ZYN!-Suizid-Ratgeber hält einige aus den USA importierte Freitodesarten für Sie bereit, die Ihr Ableben garantiert zum Erlebnis werden lassen

Der große ZYN! Suizidratgeber

US-Originaltext von Scott Christensen. Aus dem Englischen übertragen von Stabsoberübersetzer Markus “Rincemac” Neumann.

Sie haben die Lust am Leben verloren?

Sie sind in letzter Zeit ein wenig depressiv und haben sich überlegt, aus dem Leben zu Scheiden, den süßen Nektar des Todes zu nippen? Dann sind hier ein paar geile Todesarten für Sie!

Selbst wenn Sie keine dieser absolut steuerfreien Methoden in Betracht ziehen wollen, versuchen Sie wenigstens Ihr Ableben so kreativ wie möglich zu gestalten. Seien Sie doch nicht langweilig, und nehmen einfach Schlaftabletten – gehen Sie mit Stil und zeigen Sie’s allen!

All die folgenden Methoden bedürfen einiger Planung, aber lassen Sie sich deshalb nicht von Ihrem Ziel abbringen. Ihr Leben muß ohnehin ziemlich armselig sein, wenn Sie den Freitod wählen. Warum also nicht noch mal für Gesprächsstoff sorgen?

Springen

Nachfolgend einige tolle Todesarten durch Springen von großen Gebäuden, hohen Klippen oder auch allen anderen hohen Dingen. Was Sie hier beachten sollten ist, daß Sie den größten Effekt erst dann erzeugen, wenn ein Haufen Leute Ihnen beim Springen zusehen. Machen Sie es nicht alleine, das hat doch gar keinen Sinn!

Springen mit Sprengstoff am Körper

Schwierigkeitsgrad: 7

1. Besorgen Sie sich einen HAUFEN Sprengstoff, je mehr desto besser!
2. Verbinden Sie einen Zünder mit einem Höhenmesser, und stellen Sie diesen auf 30-60 m ein – so werden Ihre Innereien besonders weiträumig verteilt.
3. Mischen Sie Vaseline und Benzin in einem Eimer.
4. Suchen Sie sich ein verdammt hohes Gebäude aus. Eines wie das World Trade Center, das ist hoch genug, und außerdem laufen dort genug Leute für eine angemessene Zuschauermenge rum.
5. Holen Sie sich einen extraweiten Mantel, eine Skibrille, Klebeband und ein Feuerzeug.
6. Bringen Sie alles auf das ausgewählte Gebäude. Verteilen Sie die Vaseline-Benzin-Mixtur gleichmäßig auf Ihrem Körper. Kleben Sie sich den Sprengstoff um Beine, Arme, Kopf und Körper. Je mehr Sie benutzen, desto besser wird das ganze. Sie können es damit gar nicht übertreiben.
7. Ziehen Sie den Mantel an, damit den Sprengstoff keiner sieht.
8. Fangen Sie an rumzuschreien und mit Sachen zu werfen, damit die Leute auf Sie aufmerksam werden – und ziehen Sie diesen Teil so weit raus wie möglich. Sagen Sie alles, was Ihnen gerade einfällt aber versuchen Sie sich von ernsten Problemen fernzuhalten. Ihr Liebesleben stellt garantiert kein geeignetes Lockmittel dar. Fragen Sie auch nach Reportern der größten Fernsehsender. Rennen Sie viel rum, und fuchteln Sie dabei wild mit den Armen.
9. Sagen Sie niemanden, daß Sie Sprengstoff am Körper haben, sonst würde die Polizei das Gelände räumen lassen, und das wollen Sie doch ganz bestimmt nicht, oder?
10. Wenn Sie die Menge genug zum Tosen gebracht haben, wenn Helikopter über Ihnen kreisen wie die Aasgeier, reißen Sie sich den Mantel vom Leib und zünden sich an.
11. Warten Sie, bis sie ganz in Flammen stehen und springen Sie dann.
12. Versuchen Sie die Menge anzusteuern, so prasseln Ihre bei der Explosion davonfliegenden brennenden Körperteile auf die fliehenden Gaffer nieder.
13. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind gerade in die Geschichte eingegangen!

Durch laufende Kettensägen fallen

Schwierigkeitsgrad: 10

Diese Todesart ist sehr viel schwieriger zu inszenieren. Im Gegensatz zum Sprengstoff fallen Sie hier durch drei oder vier laufende Kettensägen.

Auch brauchen Sie hier kein so hohes Gebäude, alles ab etwa drei Stockwerke dürfte genügen. Vergessen Sie auch hier nicht das Vaseline-Benzin-Gemisch, das gibt dem Ganzen einen Hauch Tapferkeit.

Sterben mit Kugel im Kopf

Schwierigkeitsgrad: 1

Hämmern sie sich eine Kugel in den Kopf. Stellen Sie sicher, legen Sie eine leere Pistole in die Nähe, ohne diese jedoch abzufeuern. Schlagen Sie sich dann eine Kugel in die Stirn. Egal wie Sie das machen, Ihr Fall wird die Justiz sicher jahrelang in Erstaunen versetzen. Und Sie werden ganz sicher ein heißes Thema in den Nachrichten sein. Sie sind doch bestimmt ganz heiß auf Berühmtheit im Tod zum Ausgleich dafür, daß Sie im Leben ein unbekanntes Würstchen waren, oder?

Tod durch einen Ball Haare

Schwierigkeitsgrad: 3

Besorgen Sie sich eine Katze oder einen Hund und bürsten Sie diese jeden Tag. Heben Sie sich die ganzen Haare auf, bis sie einen gigantischen Ball Haare haben. Verstopfen Sie Ihre Nase, und schieben sie sich den Haarball in den Mund. Hinterlassen Sie eine geheimnisvolle Nachricht, daß Sie den Verdacht haben, daß klein Flauschi oder Rover Pläne hatte, Sie im Schlaf umzubringen.

Tod durch einen Fleischwolf

Schwierigkeitsgrad: 11

Suchen Sie sich eine Wurstfabrik mit einem gigantischen Fleischwolf. Bauen Sie eine versteckte Kamera auf, um Ihren Tod zu dokumentieren.

Machen Sie in Ihrem Letzten Willen klar, daß die beigelegte Nachricht erst ein Jahr nach Ihrem “durchdrehen” gelesen werden darf. In dieser Nachricht beschreiben Sie detailliert wie Sie gestorben sind und geben das Versteck der Kamera preis. Schleichen Sie sich nachts nackt in die Fabrik, legen Sie sich in den Fleischwolf, und nehmen Sie einen Haufen Tabletten ein. Stellen Sie eine tödliche Dosis sicher.

Am nächsten Morgen werden Sie zu Wurst verarbeitet. Ein Jahr später wird Ihr letzter Wille in den Nachrichten erscheinen und die ganze Nation wird gleichzeitig kotzen.

Ertrinken im Eigenurin

Schwierigkeitsgrad: 8

Besorgen Sie sich einen riesigen Bottich oder ein überirdisches Schwimmbecken. Sammeln Sie Ihr Urin und ertränken Sie sich darin. Bringen Sie außerdem einen Zettel am Pool an, auf dem “Mein Urin” Steht. Das funktioniert natürlich auch mit jeder anderen Körperflüssigkeit, wie Schleim, Rotz oder Kotze. Und für alle niedergeschlagenen Jungs: Ein Bottich eigenes Sperma wäre natürlich äußerst beeindruckend. Sie müßten natürlich jahrelang wie ein wilder schrubben, aber was haben Sie denn sonst zu tun? Surfen Sie nach alt.binaries.erotica.bestiality und legen Sie los!

Politische Meinungsäußerung

Schwierigkeitsgrad: 5

Der heutigen Medienwelt bietet nahezu unendliche Möglichkeiten, Ihre Weltuntergangsnachricht einer Breiten Masse zugänglich zu machen, während aber die Wirkung immer weiter zurückgeht. Sie können sich keiner großen Zuschauerschar für die ganzen von Schimpf und Schande begleiteten politischen, ökologischen und kirchlichen Bewegungen mehr sicher sein.

“Was kann ich dagegen nur tun?!” mögen Sie jetzt jammern. “Das Ende der Welt rückt näher. Tod und Verzweiflung lauern am Horizont. [Hier den Namen Ihres schlimmsten Feindes einsetzen] ist die Verkörperung des Bösen! Er/Sie/es werden/sind die Antichrist(en)/unser aller Ende/die Pest die uns heimsucht/heimsuchen wird etc.”

“Wie kann ich dem die verdiente Aufmerksamkeit entgegenbringen?” werden Sie fragen. Die Antwort ist einfach: Ein verzweifelt-nutzloser und gewalttätiger Akt, der von Millionen in den Abendnachrichten verfolgt wird.

Hacken Sie sich den Kopf neben einer weltbekannten Persönlichkeit ab

1. Schmeicheln Sie sich bei der ausgesuchten Person ein. Gewinnen Sie ihr Vertrauen. Werden Sie ein enger Vertrauter.
2. Nähen Sie ein Beil in Mantel oder Jacke, so daß es leicht zu entfernen, aber nicht sichtbar ist.
3. Tun Sie Ihre Meinung kund. Ziehen Sie dabei ein Videoband vor, weil die Typen vom Fernsehen visuelle Eindrücke lieben. Je mehr Material sie bekommen desto besser. Das nächstbeste Mittel wäre eine Kassette. Das fesselt die Zuhörer zwar nicht ganz so, kann aber prima während Ihres Todesvideos im Hintergrund laufen. Schreiben Sie auf gar keinen Fall einen Brief, heutzutage liest ja keiner mehr und keinen würde es jucken. Sorgen Sie dafür, daß Ihre Nachricht leicht gefunden werden kann.
4. Warten Sie bis zu einem großen Rennen, mit Tausenden Zuschauern und haufenweise Fernsehkameras und tragen Sie den Mantel mit dem eingenähten Beil.
5. Schicken Sie an diesem Tag Kopien Ihrer Nachricht zu so vielen Nachrichtenagenturen wie möglich.
6. Bleiben Sie im Hintergrund, wenn Sie die Axt aus dem Mantel nehmen, und bewegen Sie sich langsam auf den Würdenträger Ihrer Wahl zu.
7. Wenn der Wettkampf den Höhepunkt erreicht, holen Sie mit der Axt aus, und schlagen sich den eigenen Kopf ab. Wenn möglich versuchen Sie noch herum zu rennen wie ein Hühnchen. Spritzen Sie so viel Blut wie möglich auf die Berühmtheit. Und zielen Sie gut! Dieses Bild wird in den Abendnachrichten erscheinen, und einen hohlen Kommentar von Peter Klöppel² ernten!
8. Sonnen Sie sich in Ihrem glorreichen Tod. Sie haben ein außergewöhnliches Opfer gebracht, und das traurige Leiden Ihrer Existenz beendet.

Unterstützung beim Selbstmord

Manchmal brauchen Sie einfach Hilfe, manchmal von einem Ausschuß. Manche der vielen Arten des Freitods sind einfach zu kompliziert, um alleine erledigt zu werden. Es sind dennoch total anerkannte Wege zur Glückseligkeit, und verderben in keinster Weise die Freude an Ihrem Tod.

Tod durch Seinfeld

Schwierigkeitsgrad: 9

Finden Sie einen stämmigen und starken Kerl, der Ihnen hilft. Suchen Sie dann Jerry Seinfeld auf. Lassen Sie sich von Ihrem Freund mit Seinfeld totschlagen. Später wird Jerry vielleicht eine Show daraus machen, oder er wird eben auch dabei umkommen.

“Und ich sagte: »Hey, wer sind nur diese Leute, die andere Leute einfach mit anderen Leuten totschlagen?«”

Verstopfen Sie sich selbst

Schwierigkeitsgrad: -1

Besorgen Sie sich eine Menge Epoxydharz, und kleben Sie sich damit alle Körperöffnungen zu. Warten Sie ein wenig. Explodieren Sie.

(beigesteuert von Scott Disanno sad001@ibm.net)

Metaphorischer Tod

Schwierigkeitsgrad: 3

Nehmen Sie fünf große Steaks. Reiben Sie sich damit überall ein, und stopfen Sie sich die Dinger dann den Rest in alle auffindbaren Taschen und Öffnungen. Kleben Sie sich aber mindestens ein Steak auf den Körper. Machen Sie einen großen Grizzlybären ausfindig, und ärgern Sie diesen, bis er wutentbrannt auf Sie losgeht und Sie tötet.

Der Umstand, daß Sie durch die Tatzen eines Grizzly gestorben sind wird dazu führen, daß alle Gazetten und Boulevardsendungen immer und immer wieder die Überschrift “Grizzly Death!”¹ verwenden.

Meine Innereien, Deine Innereien

Schwierigkeitsgrad: 4

Manchmal wollen Sie einfach etwas total gewalttätiges und blutiges machen, haben aber nicht das nötige Kleingeld um ein ganzes Kontingent an Sturmwaffen. Diese Methode ist für Ihre einfachen und beschränkten Mittel gedacht.

1. Machen Sie einen kleinen Schnitt in Ihren Bauch.
2. Ziehen Sie Ihre Gedärme raus
3. Hängen Sie sich daran auf.
4. Eine geheimnisvolle Nachricht mit Aliens drin wäre ganz nett.

Beenden Sie die Feiertagsstimmung

Schwierigkeitsgrad: 6

Jeder mit etwas Grips haßt einfach diese Danksagung in der Weihnachtszeit. Es gibt einfach zu viel Familie. Zu viele störende glückliche Leute, die irgendwas von Ihnen wollen. Zu viel gespielt-fröhliche Fernsehsendungen. Und VIEL zu viele alte Lieder, die sich schon seit Ihrer frühesten Kindheit dauernd wiederholen. Alles was Gerhard Schröder² gutheißt muß ja von Grund auf böse sein.

Hier kommt die einzige Weise, wie Sie diesem periodischen Alptraum entfliehen können:

1. Stecken Sie Ihren Kopf in den frisch aus dem Ofen gekommenen Truthahn, am besten während des Weihnachts-Familientreffens, eventuell genügt auch ein Erntedanktag Ihren Zwecken. Ihr Timing obliegt ganz Ihren persönlichen Umständen.
2. Rennen sie in Familienmitglieder, während Sie die ganze Zeit mit den Armen fuchteln. Es ist nie falsch, mit den Armen zu fuchteln, während sie einen Selbstmord versuchen. Je mehr Sie fuchteln, desto besser.
3. Gehen Sie in einen einfach abzusperrenden Raum, damit sie nicht aus Versehen durch wohlmeinende aber rücksichtslose Verwandte oder Freunde gerettet werden. [Alternativ können Sie auch einfach aus dem Haus fliehen und ziellos durch die Straßen rennen, bis Sie ohnmächtig werden. KEINER in einer Großstadt würde jemandem mit einem dampfenden Truthahn auf dem Kopf in die Quere kommen. Wenn Sie am Waldrand oder in einer bäuerlichen Gegend leben, wäre wohl am besten die Flucht in die Wildnis. So wird Ihr Körper (und der des Truthahns übrigens auch) mit jeder Menge Bißwunden von den vielen Wildtieren aufgefunden werden.
4. Sie können dem ganzen noch eine interessante Note verpassen, indem Sie jede Menge weihnachtliches Zeug runterschlucken – zum Beispiel Baumketten, kleine Weihnachtfiguren oder echten Stollen – bevor Sie in die Glückseligkeit eingehen. Geben Sie Ihrer Familie und Freunden Diskussionsstoff fürs nächste Jahr!

Anmerkungen

¹ Dies ist ein englisches Wortspiel: Die Formulierung “a Grizzly Death!” wird oft als reißerische Überschrift in Boulevardblättern verwendet, um einen “Grausamen Tod” bildlich zu umschreiben. Hier aber wird der Tod per Grizzly herbeigeführt, und das ist sinngemäß im Deutschen einfach nicht im original rüberzubringen, so sehr mich das auch gejuckt hat. Jetzt wissen wir auch, warum sich immer mehr englische Begriffe bei uns einschleichen: Die sind einfach schicker!

² Im engl. Original heißt es hier “Cathy Lee Gifford”, nur verpassen wir Deutschen hier leider die Assoziation mit einer anscheinend wichtigen Dame in den amerikanischen Nachrichten. Deshalb wurde der Begriff hier durch ein deutsches Medienäquivalent ersetzt.

• von Scott Christensen